Quantas vezes precisaste de ter uma conversa constrangedora com alguém e acabaste por deixar o assunto passar?
Ter conversas delicadas não é uma tarefa fácil. É importante ter em conta o que queremos dizer, como o queremos dizer e porque o queremos dizer. No entanto, estas questões acabam inevitavelmente por nos confrontar com alguns dos nossos maiores medos: o medo da rejeição e do abandono, o medo da mudança, o medo de magoar os outros, o medo de cometer erros… O nosso cérebro, que procura sempre a conciliação e a prevenção de conflitos, envia-nos sinais para adiarmos essa conversa delicada. Mas, no final, as emoções desconfortáveis continuam a ecoar dentro de nós e chega um momento em que já não conseguimos aguentar mais: chega o famoso «temos de falar».
Na pior das hipóteses, adiar continuamente estas conversas delicadas e guardar aquilo que nos incomoda acaba por fazer com que tudo venha ao de cima, como se colocássemos uma garrafa de refrigerante no congelador. Afinal, aquilo que guardamos para nós acaba por ter de sair de alguma forma, e é melhor estarmos preparadas para isso.
Primeiro, o mais importante: o que queremos dizer?
As conversas delicadas ou difíceis podem abordar muitos temas e situações. Ainda assim, existem alguns exemplos bastante representativos:
– Despedires-te de alguém: de um companheiro ou companheira, de um amigo que já não acrescenta nada à tua vida;
– Dizeres a alguém que uma das suas atitudes te incomodou e que gostarias que mudasse;
– Pedires explicações a alguém que fez algo que não compreendeste e que te incomodou;
– Dizeres que não perante pedidos de outras pessoas;
– Pedires a outra pessoa que te dê mais atenção, explicando-lhe que precisas de mais disponibilidade da sua parte;
– Pedires que os teus direitos e as tuas necessidades sejam tidos em conta;
– Expressares o teu desconforto ou desacordo;
– Dizeres a alguém algo que sabes que a vai magoar.
Poderíamos continuar a acrescentar exemplos e a lista seria interminável. No entanto, todos têm algo em comum: exigem uma boa dose de assertividade para serem resolvidos. Sim, assertividade. E o que significa isso? Nada mais, nada menos do que a capacidade de expressares os teus sentimentos e as tuas necessidades sem magoares a outra pessoa.
Mas a assertividade não é apenas uma competência de comunicação. É também a capacidade de ter empatia pela outra pessoa e por ti própria, escutando aquilo que sentes e procurando compreender o teu mundo interior.
Segundo: porque queremos dizer isto?
Nesta fase, é importante fazeres um exercício de autoconhecimento e compreenderes exatamente porque precisas que a outra pessoa mude determinado comportamento. Por exemplo, alguém que precise de passar muito tempo com o companheiro ou a companheira e queira impedir essa pessoa de sair com os amigos deve refletir sobre se esse pedido esconde alguma insegurança.
Por exemplo, podemos explicar ao nosso companheiro ou à nossa companheira que, quando passa todo o fim de semana com os amigos e não reserva nenhum tempo para nós, nos sentimos pouco valorizadas e gostaríamos de receber mais atenção. Ao mesmo tempo, devemos reconhecer que o tempo passado com os amigos também é importante. Por outro lado, não devemos pedir-lhe que deixe de sair com os amigos, nem guardar o nosso desconforto para depois acabarmos por ficar zangadas.
Como ter conversas delicadas ou difíceis com alguém?
Muitas vezes, as conversas delicadas não são difíceis apenas pelo conteúdo daquilo que temos de dizer, mas também pelas consequências que podem ter na outra pessoa e pelas discussões e pelos mal-entendidos que podem surgir.
Um erro frequente é julgarmos, atacarmos ou criticarmos negativamente a personalidade da outra pessoa. Isso faz com que ela fique automaticamente na defensiva, comece também a atacar-nos ou negue aquilo que estamos a dizer.
Isto acontece porque nos sentimos imediatamente ofendidas e reagimos sem tentar escutar a outra pessoa ou colocar-nos no seu lugar. Uma forma de contrariar esta tendência é utilizar aquilo a que, em terapia, chamamos «mensagens na primeira pessoa». Esta técnica consiste, essencialmente, em deixar de centrar a conversa no ataque à outra pessoa e passar a expressar os nossos próprios sentimentos. Explico-te como fazê-lo em três passos:
1. Em vez de julgares a atitude ou o comportamento da outra pessoa («só pensas em ti», «não queres saber de mim»), tenta descrever o comportamento de forma concreta, sem fazeres juízos de valor. Por exemplo: «Este fim de semana não fizemos nada juntos».
2. De seguida, explica-lhe como te sentes e de que forma o comportamento da outra pessoa te afeta. Se falares apenas da atitude dela, poderá colocar-se na defensiva. Mas, se explicares como te sentes, estarás a partilhar a tua experiência pessoal, que não pode ser simplesmente invalidada. Por exemplo: «Quando fazes planos e não me avisas, fico sem saber o que fazer, porque tinha organizado o meu tempo para estar contigo».
3. Propõe uma alternativa que vos faça sentir bem a ambas as partes. Por exemplo: «Não me importo que combines coisas com os teus amigos, mas tenta avisar-me para que também possa fazer os meus planos. Ainda assim, gostava que fizéssemos alguma coisa juntos todos os fins de semana».
Esta técnica é muito útil para ter conversas delicadas e lidar com inúmeras situações, por isso, não deixes de a pôr em prática. Por último, lembra-te de que, muitas vezes, temos dificuldade em estabelecer limites por medo de que os outros nos abandonem ou fiquem zangados. No entanto, isso é um erro: quem gosta verdadeiramente de nós deve respeitar os nossos limites e sentimentos e ter em consideração o nosso bem-estar.
Numa conversa, não se trata de ganhar ou perder, mas de garantir que ambas as pessoas se sentem respeitadas, valorizadas e ouvidas.
Conhece o processo de doação de óvulos em Faro!
Partilha se gostaste!
